Laugh Trip muna habang nasa Mabalacat ako...

Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa  rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest


Policeman  arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then  what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.


Bush: What are the pollutants in your  country?
Jingoy: We have lots of pollutants.. ..we have sisig, kilawin, chicharon, mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang  (cornik).


Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka. P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang ba nyan?
Tindero:  Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.


Pasyente: Dok,  bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko?
Halos kita na utak  ko
Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.


A naked girl takes a taxi
Naked Girl:  'Bakit ka nakatitig sa katawan ko, ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?'
Driver: 'Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago  pamasahe mo'


BEAUTY CONTEST
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say  that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!


Amo: Bakit ka  umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo:  Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or  left lig lang
po…pero bakit naman butligs pa.....


Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat
and a saucer of kangkong.  Fruits for dessert and lots of juice....
Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals?


Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante..  .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit  answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku!  Sinagot na ang prayers ko!


SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang  siopao... 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung  may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki  po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: Kasi po, may itlog sa  loob.


A Chemistry teacher  asked a sexy student, 'What are NITRATES?
The student replied shyly,  'Ma'am, sa motel po. NITRATES are higher than day rates!'


Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam  ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso  ko.


WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night  suddenly shouts,
'Quick, my husband is back!'
Man gets up, jumps  out the window and realizes,
'Damn! I AM the husband!'


Josh: Kumusta ang  assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!


Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan:  Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang  mamatay kesa mabuhay!


Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa  CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?!
Ang H2O ay water!  At ang CO2...cold water.


Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang  namatay si Dado...
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
'Ikaw ba 'yan, Dado?' usisa ni Rodel.
'Oo naman!' tugon ni  Dado.
'Parang hindi totoo!' bulalas ni Rodel.
'O, ano, meron bang  basketbol sa langit?'
Sagot ni Dado, 'May maganda at masama akong  balita sa 'yo.
Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama...
kasali ka sa makakalaban namin bukas!'  (ngek!)


Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean ,
siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo, yung Dead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!


Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.


Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway
Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon!
Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!


Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo  munang ipagsabi. Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Misis:  Sasabihin ko ito sa Mister ko.
Mister: (Galit at nagpunta sa Meralco.)
Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Taga-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng  kandila.


Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE:  'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na,  andiyan pa rin!


What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.


Sa isang  classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller  than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your  card.


Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay
kaming  kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad  yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!


Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita  niya ang kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama ...
Misis:  (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis:  GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!


Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit  naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami!  Twins